 by air-starlet |
最低なことしてるのに、
罪悪感をかんじないな。 やっぱりなんか、ちがう 付き合うってこんなんじゃないよね 望んでた生活、なんだったんだっけ もう、信用とか安心感とか 消えてったよ なにを思って、簡単に信じてたんだろう いろんな人の言葉を思いだしてた 恋ってこんなんじゃないもんね もっとどきどきしたり、毎日がきらきらするもんよね 人の気持ちって、こんな一気に変わるのね しかるべき時に、ゆおう このままじゃ、いけない 早いかな 感情が先走っていないかな
好きがわからないや
以前は熱心に恋をしてた はたまたそれは熱心に恋に恋してただけかもしれないけど 寂しくて他を当たって 満たされて 虚しくなって でもどれが本当かわからない 本当なんてないかもしれない 感情を出したら負けな気がして嘘ばかりついてしまう だれにでも良い顔して いつもだれかに思われていないと寂しくなる でもそうじゃないときもある 浮き沈みが激しくて 今日は久しぶりに悲しくて泣きたくなった 今日は泣いてしまおう なにも解決しないだろう 時間が解決するかもしれない 強い意志を持って 信じられますように ほんとに 自分がやんなっちゃうよ
めっちゃ不安なるし
たまらなくなって泣きたくなるときもある それってでも、自分の欲求が留まらなくなっているってことか もう2週間会ってない まだ2週間？ 待ちくたびれたな ずっと続くのかな 疲れちゃった 早く会いたいなー 会いたい会いたい 寂しくてとんでもないことしないように 自分を見張って 欲求をぐるぐるに縛っておかないと 寂しさを埋めることって不可能なんじゃないかって思った 信じてていいのかな 信じるって相手を思ってるかんじだけど、裏を返せば裏切られたとき相手のせいにできるもんなぁ 誰も信じない 望まない 自分をもっと信じる 愛する 大事だ
占い行ってきた
焦りすぎだと言われたよ 私から好きだとか言っちゃだめだって そしたら相手は逃げていくって 相手は嫌いじゃないし誘ってほしいって思っているって もっと相手を見て、どんな暮らしをしているか想像しないとって言われたよ わからなかったら忙しいの？って直接聞けばいい 単純なことなのに気付かなかったなぁ 私は自分のことばかり考えすぎなんだな 改めよう のんびり楽しもう
なんかさぁ
終わったのかなこれ 気を引くためにやったこと ぜんぶ誤解されてるやん たぶん もう なんもない 私が求めはじめるのは 終わり始めた証拠だもんね なにを信じていいんだ なんも考えないのが楽だけど いつまでもそのままなのかな なにしたってなんも感じなくなった ただいなくなることが１番耐え切れないや 自分を大事にし過ぎたなぁ なんでこんなネガティブなのかもわかんないけど 私がいけないや もっとしゃんとしないと しゃんと
人間だから時々かなしくなるのさ
かなしいのさ あーあ 前向きになるためにはかなしいを隠さないといけなかった ずっとネガティブだった 毎日笑ってればたのしいことあるとおもった 不公平だと言えたらいいのに 私は結局いい人でもなんでもないし いつもこうやって自分を否定することで自分を正当化してきた もうつかれちゃったよ 妥協しちゃだめだと言われたっけ ほんとは時々まだ思いだすんだよ 自分があの時言った強がりが 自分をめちゃくちゃにしてしまったかもしれないな ほんとの事を話すのが恐くなった ちがう私を語ればなにか過ちをおかしたとき、面倒にならない 妥協するなんて 愛じゃなくて なんか違うものじゃないのか わかんないけど さみしいと、 今この世界中のどれくらいの人がそう思っただろう 無い物ねだりしかできない 無いからほしくなる なんでこんなに満たされないんだろう 自分に振り回されてる でも明日も笑う つまんなくても辛くても笑う このお調子者の性格が大嫌い もっと自分を大切にしたい
心を隠しています
自分のために いい人をしたり 元気なふりとか なにしたいのか 何話したいのか 結局なんなのか わからない 何悲しいかとか 実際焦点は定まっていない エゴがなくなれば楽なのに それでももっともっと 楽しいこと もっともっと だれか って さ迷ってるみたいだな さみしいのは 寒いからで 悩みなんかも 考えすぎなだけで きっともっと こう 楽しむこともできるんだろうな なにかしっくりこなくて それが大袈裟になっているだけだよ 泣きたいよ たくさん泣いた分、 悩みもいなくなればいいのに
たぶん
結局のところ 私は人を愛したことがなかったんだなぁ すきって気持ちは たくさん そうゆうのはあるんだけど なんだか ぜんぶエゴみたい 自分が１番大事だったんだろうなぁ 八方美人だな 人のこと言えたもんじゃなかったよ 八方美人ってゆうのはきっと その場で人を悲しませたり困らせたりしないけど 後々きっと相手を傷付ける 見えないところで傷付けているから、 自分は無傷で、相手のことに気付きもしなくて 面とむかって文句を言う人より、何倍も狡くて、自分勝手で臆病なんだろう むずかしいよ 自分らしく生きるってのは 自分を愛することは むずかしいなぁ 人をもっと思いやりたい どうしたらいいんだろう いい人ぶりたい気持ちと、自然な思いやりは紙一重な気がする 自分を犠牲にできる勇気があればな もっと誰かを深く思うことができるんじゃないかと、思うんだけどな
わたし、泣かないんだ
泣けないんだ まだ好きだったのか？ ほんとうかな このショックをどう消そう また間違った方に進むんだろう すべての景色が悲しく見えてくるんだ 淋しいのだか悔しいのだか未練がましいのやら すぐに騙されてしまう 騙されやすい性格なんだ 愛されるってなんだ 好きになりたいよだれかを 溺れるのが恐くて、浅瀬ばかり泳ぐ すいすい もうどうでもいいよ 初めからわかってたんだ 裏切られたって裏切ったって悲しむのはいつもどちらか一人なんだよ わたしは悲しむが こんな悲しみいつか消えるんだ だけど あまり悲しませることをしないでよ 目の前にいたら 思いきり泣き叫んでやりたい でも泣けないんだ なんでかなぁ
可能性はどこまでか
人との繋がりを切断した シニカルに生きる つもりはなかったけど、優しくなりたい2009年 落ち込むこともなければ辛いこともさほどない気がする すべてを断ち切った 繋がりを留めれば良い方向に向かうような気がする でも、まだわからない なにを目標にしているのかわからない 誰とこの先知り合うかなんてわからないけど 無理して自分を大きく見せないようにしなきゃ わかるのか いやまだわからないよ
時々不安定になるが、不安は時々なんだよ
時々 どきどき と なにがそんなにも不安なのかはわからないけど 気付いたら、 もうどうでも良くなっている 忘れたのかな 忘れられたかな もう少し もしもし はいはい 今あの人やあの人、どうしてるのかな わたしは友好関係を築くどころか、 どんどん周りと距離を置いているようだ ただあの人やあの人 元気かな 冬の朝は清々しい それだけで心が満たされるみたいだった 私は置き去りにされていると思ってた でもたぶん、そんなんじゃなくて 私がいろんな人を避けてるだけなんだよ 冬だからね
誰に会っても傷つけられている気がする
自分がぜんぶ悪いと言い聞かせているのは、自分を正当化させたかったからなんじゃないかと思う 人の痛みに気付いてもどうしようもできないと思ってしまう 口は災いばかり起こすんだ 誰かを傷付けているかもしれない わたしがだまっていたら、すべてが上手くいくんじゃないか 愛されてるあの子になりたいといつも思っていた ちっとも平等にいかないといつも嫉んでいた 私はひとりでいるとき、いつも、もう一人の自分と対話しているみたいだった わたしは、笑っている 酷い言葉を使っては自分を大きくみせていたのかもしれない いつだって思っていることと反対のことをしているみたいだった でも、それが反対なのか、実際よくわからない わたしはいつも感傷している 自己嫌悪で、後悔ばかりして、批判や妬みばかりしている、いつも孤独だと、誰からも必要とされていないんじゃないかと思っていた 誰も信じたくなかった わたしとわたしは違うんだ いつだって相容れない それでも傷付くのは 言われて気付くようなこと こびりついて消えないな どんな事実を知ろうとも、わたしは耳を塞いで気付かないふりをするよ だからこれからも気になっていると思う ただ、 大好きと信頼してるかはまた別の話で、 わたしはたぶんこの先も、あなたを信用しないと思う だから軽々しく私のことを信頼しているなんて、言ってくれなくていいです わたしを利用してもかまいません 気付いても、わたしは知らないフリができると思うよ 人と出会うことは素晴らしいと思う 人と出会わなければよかったと思う どちらもほんとうに思っていたことなんだよ
和解したよ
謝ったよ 誤ったか でもいいんだ やっぱりわからないことだらけだけど、仲良くしよう 表面的だけでもいいよ 辛いよりましだから いつも難しい話しになるよね 反論はできないよ わたしは平和主義だからね 争うつもりはなかったんだよ これからも仲良くしてください わたしはまだ、わたしをよくわからないままでいます あなたにけじめをつける前に、わたしと和解すべきだったかな 今日はAIRのライブ 楽しかった 大好き
わからないと思ってた
けど伝えた いちおね だめだな やっぱりだめだな だめなのはやはり自分だな わかっちゃいないよ 知らないよ 知る訳無いよあんたのことなんて ため息 どこからきたんだろう 落ち込むのが趣味です と、言えれば、はっきり割り切れるのかな ほんとは笑っていたいんだよ そんなばかみたいなこと言いたくはないけど 実際それを望んでいるんだよ わからないかな あなたには ただの通過点にしか過ぎないだろうけど もう実際さ、あなたになんて興味はないんだよ これっぽっちも って、毎日言い聞かせてるんだよ わからない?
心が狭いので許してください
文章にするのは嫌な気持ちだ 文章にすると悲しい ただのひがみなんだよ 誰かにあって、私にないこと よくあることだ いつだって私は2番目だった そんなこと言いたくないけど 言わないわけにはいかないんだ どんなにうんざりして、バカヤロウと叫んだところで、 実際、考えは変わっていないじゃないか 3番目だってよかったんだ、本当は 時間が解決してくれる たぶん、それはほんと 時間さん、悩みを聞いてくれませんかね せかせかと動いてください 生き急ぎたくはないけど、過去が見えなくなるのを待っているんだよ 思い出したくもないけど、こんな夜は思い出さないわけにはいかないんだ めちゃくちゃにされた原因を1から どうかどうか 諦めさせてください
ぜんぶ嘘だった
こんな馬鹿げた話あるかい なんでこんなに人の気持ちをずたずたにするんだろう なんでこんなに悲しい結末なんだろうね 人間不信と言いたいくらいだけど、まだまだ人と関われる 関わらないと本当にだめになりそうだ AIRの音楽を聴こう すべての憂いが埋まるまで聴き続けよう ありがとう 来月のライブも行きます もう二度と顔も見たくない またどこかで会えたら パンチをして泣いてやる 風が冷たい 冬か 気付かなかった
さようなら
と、わたしは言って電話を切りました むこうは またね と言いました すべてはすれ違いだったと知りました 悲観的で感傷的で否定的な告白をしました 難しい ふたつの心が平行して動くことは 信頼関係は築けていたんだって わたしはそうは思わなかった 今こうして1対1で話していることが リアルに繋がっているあかしだと言うなら 私は今も夢をみている気分です デイドリームビリーバー 私がまた会いにいこうと思うまで、 こんどは俺が待つ番だね って、言ってたな すぐ忘れるだろうに 私と違って口が上手いんだ あのひとは もう なにを言われても辛いから、口をつぐんでください 好きでした だから、もうあんまり会いたくないです と なんで この口は本心を隠す嘘ばかりしゃべってしまうのだろうね
遅かったんだ
彼はふくらみすぎた この気持ち 知ってたみたいだな わたしは知らなかった 時々本当にこわい目をするね わたしはもう近寄れないのかな わたしは利用されてるだけだったんだ あの上着 持って帰ってくればよかった 自分を痛めつけてるのは、ずっと自分だったんだ そうか わかったよ
なんで嫌われるようなことばかりしてしまうんだろう
なんで嫌われるようなことばかり言うんだろう イメージ うどんは平たく伸ばされていく どれだけ薄っぺらく広がりたいんだ 気持ちをどこかにそっと置いて行こう 遠くまで走ればきっと忘れられる 大切なものをなくした 捜し物がふえた どこに置いたんだろう 海外まで共にした大事なもの どこだ 今の気持ちと一緒か あなたは嘘ばかりつくね 魔女の宅急便みて泣くとは思わないだろうね 約束はいつもなくなるんだ なんでだ
なんか悲しい
なんで悲しいのだろう 悲しい 寂しい 好き 嫌い 嫌い 嫌い 普通 無い物ねだりばかりしてきた もう前と違うのかな 悲しいな 悲しくもないか いささか無駄な時間が多いな 好きだと どこかで、そうしないとって、そうしてしまったんだ
|
ライフログ
         カテゴリ
以前の記事
2010年 11月
2010年 10月 2010年 08月 2010年 06月 2010年 05月 2010年 04月 2010年 02月 2010年 01月 2009年 08月 2009年 01月 2008年 12月 2008年 11月 2008年 10月 2008年 09月 2008年 08月 2008年 07月 2008年 06月 2008年 05月 2008年 04月 2008年 03月 2008年 02月 2008年 01月 2007年 12月 2007年 11月 2007年 10月 2007年 09月 2007年 08月 2007年 07月 2007年 06月 2007年 05月 2007年 04月 2007年 03月 2007年 02月 2007年 01月 2006年 12月 2006年 11月 2006年 10月 2006年 08月 2006年 07月 2006年 06月 2006年 05月 2006年 04月 2006年 03月 2006年 02月 2006年 01月 2005年 12月 2005年 11月 2005年 10月 2005年 09月 2005年 08月 2005年 07月 2005年 06月 2005年 05月 2005年 04月 2005年 03月 最新のコメント
おすすめキーワード（PR）
ファン
  | ||||||||||||||||||||